في عالم مثالي، سيكون من السهل فصل أخطائنا عن هوياتنا الشخصية، ولكن في الواقع، نادرًا ما تكون هذه مهمة بسيطة. حياة كل شخص مليئة بأخطاء الحكم، ولكن من المهم ألا تدع الأخطاء تحدد حياتك أو تؤدي إلى تآكل ثقتك بنفسك. كل خطأ يمكن أن يصبح لحظة قابلة للتعلم إذا تعاملت معه بالنوايا الصحيحة: أي مسامحة نفسك والبحث عن طرق لفهم أولئك الذين ربما أساءت إليهم أو خيبت آمالهم.

لا تدع أخطائك تحدد هويتك

من المهم أن نفهم الفرق بين السلوك والهوية. وعلى الرغم من أنهما مرتبطان بشكل متأصل في العديد من النواحي، إلا أن أحدهما ليس دائمًا عرضًا للآخر. العلاقة بين السلوك والهوية هي مجال دراسة خاص بها، حيث تناقش الطوائف الدينية ما إذا كان من الممكن حتى فصل الخطيئة عن الخاطئ، و العلماء الذين درسوا العلاقة بين إحساس الفرد الواضح بالذات والمراوغات السلوكية منذ الثلاثينيات.

ومع ذلك، تماما كما يستطيع الناس العثور على النجاح في إخفاقاتهمومن الصحيح أيضًا أن التعلم من أخطاء المرء – أو على الأقل إدراك ذلك عندما تكون مخطئًا – يساعد في جعلك محبوبًا لدى الآخرين.

إن الاعتراف بالخطأ “يضع نموذجًا لما تريد أن يفعله شريكك أو زملائك في العمل”. دكتور بوليت شيرمان، عالم نفسي ومؤلف الحمامات المقدسة ومضيف البودكاست The Love Psychoologist يخبر Lifehacker. “إنه يجعلك مسؤولاً وجديرًا بالثقة… إذا قمت بإنشاء مساحة آمنة لتكون صادقًا بشأن أخطائك، نأمل أن يشعر الآخرون بالراحة عند القيام بذلك أيضًا.”

ومن الواضح أن قول هذا أسهل من فعله. إن الاعتراف بالخطأ، بالنسبة لكثير من الناس، وخاصة أولئك الذين عادة ما يكونون قاسيين على أنفسهم، يعد إهانة لهويتهم الشخصية. في الأوساط السريرية، يُعرف هذا المفهوم باسم “التنافر المعرفي”. أوضحت عالمة النفس الاجتماعي كارول تافريس كيف يعمل ذلك على نيويورك تايمز في عام 2017 قائلا:

التنافر المعرفي هو ما نشعر به عندما يكون مفهوم الذات – أنا ذكي، أنا لطيف، أنا مقتنع بأن هذا الاعتقاد صحيح – مهدد بالدليل على أننا فعلنا شيئًا لم يكن ذكيًا، أو أننا فعلنا شيئًا ما إيذاء شخص آخر، أن الاعتقاد ليس صحيحا.

عندما يبدو أن فكرتك عن نفسك قد تمزقت بسبب شخص قريب منك، فقد يكون الأمر مدمرًا. لكن هذا نادرًا ما يكون هذا هو نية الشخص المتأثر بخطئك.

إن فصل الهوية عن السلوك هو عملية تعلم

تمرين سهل التطبيق: فكر في الأمر من حيث التحدث إلى الطفل. كما لاحظ شيرمان، لا تريد أبدًا أن تشرح للطفل أنه سيئ بطبيعته (أو خجول, من الصعب إرضاءه, عنيد, متسلط، أو أ ابك عزيزي) ، فقط أن سلوكهم ربما كان خاطئًا.

في بعض الأحيان، تكون مقاومة النقد متجذرة في نوع من صدمة الطفولة، والتي يمكن أن تتفاقم وتصبح متأصلة في البالغين. “الكامنة [the resistance to criticism] قد يكون الخوف [that a person] يقول شيرمان: “سوف يتم طردهم أو أن شريكهم لن يحبهم إذا لم يكونوا مثاليين”. “لذا فإن الذنب والأكاذيب المتعلقة بالإهمال تأكلهم، ولا يمكن للأشياء أن تزدهر عندما لا يكون هناك أساس من الثقة.”

الحقيقة هي أننا بحاجة إلى تعلم كيفية تهدئة أنفسنا. “إن الذات العليا فينا تعرف أننا محبوبون وأننا هنا لنتعلم وننمو. يقول شيرمان: “إذا اعتمدنا صوتًا أكثر لطفًا، فسيؤدي ذلك إلى مزيد من التوسع وسيدفعنا في اتجاه أفضل”.

ما الفرق بين الذنب والعار؟

هناك تمييز مهم آخر يمكن أن يساعدك على فك الانتقاد من غرورك وهو فهم الفرق بين الشعور بالذنب والعار. بالطبع، لا ينبغي لأحد أن يسعى إلى جعلك تشعر بالذنب، لكن الشعور بالسوء تجاه أفعالك المحددة يعد قوة محفزة كبيرة. كما يقول الأخصائي الاجتماعي السريري المرخص جاستن ليوي لموقع Lifehacker:

يمكن أن يكون الشعور بالذنب محفزًا جدًا بالنسبة لنا لرؤية ما فعلناه وكان ضارًا ومساعدتنا على عدم القيام بذلك مرة أخرى. يأخذنا العار إلى حفرة طويلة تجعلنا نعتقد أننا نسبب الأذى لأننا أشخاص سيئون بالفطرة. وهذا لا يمنحنا أي طاقة للتغيير، بل يمنحنا القدرة على الدفاع وإخفاء هذا الجزء منا.

إن أفعالك تشير فقط إلى طبيعتك الحقيقية إذا عبرت عن عدم رغبتك القوية في تغيير المسار أو لم تشعر بأي ندم على أي ضرر قد تسببه بشكل متكرر. ولحسن الحظ، فإن هذا ليس هو حال الغالبية العظمى من الناس.