بمجرد انتهاء الزواج بما فيه الكفاية، فإن السؤال الوحيد المتبقي هو “ما مدى صعوبة فك تشابك حياتنا القانونية والمالية وتسوية الحضانة (إذا كان ذلك مناسبًا)؟” بالنسبة لبعض الأزواج، فإن الانفصال عن طريق الوساطة بدلاً من الطلاق القضائي له جاذبية: فالكثير من الناس لا يريدون وضع أزواجهم السابقين في دور العدو، والوساطة هي عملية أرخص وأكثر تعاونية وأقل خصومة من عملية الطلاق. حرب الورود-اكتب شجار.
ولكن ليس كل زوجين مرشحين جيدًا للوساطة – وقد يكون من الصعب أن نعرف مسبقًا من سيجد العملية مفيدة ومن سيجدها عديمة الفائدة – أو ما هو أسوأ من ذلك، مثيرًا للغضب. للحصول على فكرة أفضل عن العلامات التحذيرية، تحدثت إلى راشيل جرين، محامية الأسرة في بروكلين، نيويورك، التي تعاملت مع انفصالي قبل عشر سنوات. فيما يلي العلامات الثمانية التي تشير إلى أن الوساطة قد لا تكون مناسبة لك.
أنت لست بخير مع كون الشخص الآخر بخير.
يقول جرين: “تتطلب الوساطة أن يتمني الطرفان الخير لبعضهما البعض”. “الهدف هو أن يكون الجميع بخير في النهاية. يجب أن تكون على استعداد للنظر في وجهة نظر الطرف الآخر، حتى لو كنت لا توافق عليها، وأنك على استعداد للجلوس في الغرفة والاستماع. ومن الواضح أنهم يجب أن يكونوا على استعداد للنظر في طلبك.
لا يمكنك قبول وجهة نظر الطرف الآخر للواقع.
من السهل حتى على البالغين الأكثر انفتاحًا أن يتشبثوا بفكرة أن نسختهم للأحداث هي نفسها فقط إصدار. يقول جرين: “عليك أن تكون قادرًا على قبول فكرة أن الشخص الآخر مر بتجربة مختلفة عن تجربتك، وهذا لا ينفي لك الواقع، والسماح لكليهما بالتعايش.”
إذا كنت أنت أو شريكك ملتزمين حقًا بروايتهم – على سبيل المثال، أن شخصًا واحدًا هو الرجل السيئ تمامًا – فقد لا تنجح الوساطة. يقول جرين: “هناك بعض الأشخاص الذين يستثمرون بشدة في الشعور وكأنهم الضحية: “أنا على حق والشخص الآخر على خطأ، ولا يوجد عالم تكون فيه تصرفات الشخص الآخر مقبولة”.
تروي قصة زوجين كانت تسترشد بهما في الوساطة: كان الرجل على علاقة غرامية بينما كانت المرأة حامل بطفلها الأول. لقد سمعت عن مشاكل هذين الزوجين في سياق اجتماعي، وتتذكر أنها فكرت في الرجل: “من هو هذا الحثالة الذي سيقيم علاقة غرامية وزوجته حامل؟”
ولكن عندما جاءوا لرؤيتها، وصفت ديناميكية الزوجين بأنها “مرعبة إلى حد ما”: “كانت الزوجة مجرد واحدة من أكثر الأشخاص الذين قابلتهم شرًا وأكثرهم إساءة. من المؤكد أنها كانت تمر بوقت عصيب، لكن كان فمها مزرابًا… وكان الجلوس معها في غرفة أمرًا مزعجًا للغاية.
كان لديهم حوالي 700 ألف دولار من الأسهم في منزلهم، وأرادت أن تمنحه حوالي 100 ألف دولار للرحيل، وهو أقل بكثير مما يسمح به القانون. لم تكن مستعدة على الإطلاق للنظر في وجهة نظره. “ما فهمته كان من له وجهة نظر، لقد كان زوجًا تعرض للإساءة. وكانت إقامته علاقة غرامية – وهي ليست الطريقة الأفضل للتعامل مع الصعوبات في علاقتكما الأساسية – بمثابة عمل يائس، لأنه الآن بعد أن كانا على وشك إنجاب طفل معًا، شعر أنه محاصر في هذه العلاقة غير الصحية للغاية، و كانت هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكن أن يفكر بها للخروج. لذلك كان الأمر مثيرًا للغاية بالنسبة لي.”
وانتهى الأمر بالزوجين بعدم الاستقرار في الوساطة.
أنت غير قادر على الدفاع عن نفسك.
في القصة أعلاه، يشير جرين إلى أن الزوج لم يكن قادرًا على الإطلاق على الدفاع عن نفسه في مواجهة مطالب الزوجة، والتي كانت غير معقولة مقارنة بالقانون. “لم يكن قادرًا على أن يقول: “لا، هذا غير منطقي، لن أفعل ذلك – يحق لي أن أفعل ذلك” سو ص و ض.”
لقد سمعت عن حالات يكون فيها أحد الزوجين حريصًا جدًا على حضانة الأطفال لدرجة أنه سيعفي الزوج الآخر من أي واجب لدفع إعالة الطفل – وهو ما ليس في مصلحته أو مصلحة الأطفال. يقول جرين: “إن هذا يتعارض بشكل واضح مع السياسة التشريعية لنيويورك – فلا ينبغي المساومة على الأطفال للحصول على المال. يتم تحديد الأمرين بشكل منفصل من قبل المحكمة، لذلك ليس هناك سبب لأخذ أقل مما يحق لك الحصول عليه بموجب الصيغة.
لذا، إذا كنت أنت هذا، فاستعن بمحامي لتقديم المشورة لك. وهو ما ينبغي عليك فعله على أي حال – يشير جرين إلى أن “معظم الأشخاص الذين يأتون إلى الوساطة لديهم محامون استشاريون”.
لقد كانت علاقة عنيفة.
إذا كان هناك إساءة في الزواج، فأنت لست حالة مناسبة للوساطة. يستشهد جرين بالعلوم الاجتماعية حول العنف ويلاحظ أن الشريك المسيء هو كذلك بحكم الأمر الواقع لن يكون قادرًا على رؤية وجهة نظر الطرف الآخر: “عندما يمارس شخص ما العنف تجاه شخص آخر، فهو يتجاوز خط التعاطف”.
يمكن أيضًا أن يكون التغلب على الخيانة الزوجية أمرًا صعبًا، وإن لم يكن مستحيلًا: في إحدى حالات جرين، كان الزوج غير مخلص وبطريقة علنية إلى حد ما – كان نشطًا على وسائل التواصل الاجتماعي، على Tinder، وكان لديه ملف شخصي بديل على فيسبوك، “لذلك فهو لم يخونها فحسب، بل كان هناك جانب عام للأمر، لذلك شعرت بالغضب الشديد، وشعرت أيضًا بالإهانة”.
جاءت الزوجة أولاً إلى الوساطة بقائمة من أربع صفحات بأسماء أصدقائهم وعائلاتهم المشتركة والتي أرادت منه الموافقة عليها وعدم الاتصال بها مرة أخرى أبدًا. (لن يفعل ذلك.) إذا كان شريكك غير مخلص وكنت غاضبًا ومهينًا، فقد يكون من الصعب جدًا تلبية الشرط رقم 1 للوساطة: عليك أن تكون على ما يرام معه.
أنت في عجلة من أمرك.
الوساطة ليست سريعة يقول جرين: “الوقت عنصر مهم في الطلاق”. الزوجان أعلاه، مع زوج Tinder، جاءا لبضعة أشهر ووضعا معًا اتفاقية الأبوة والأمومة المشتركة، ثم توقفا عن الحضور بانتظام. لقد كانا يشاركان في رعاية أطفالهما وفقًا للاتفاقية، لكنهما لم يتحركا أكثر بشأن طلاقهما.
ولكن بعد مرور عامين، لم تعد الزوجة غاضبة جدًا، وبدأوا من جديد في الوساطة. تقول جرين: “لا أعرف ما هي رحلتها الشخصية، لكنهما كانا يربيان معًا بشكل جيد، وكان بإمكانهما الاعتراف بأن الأطفال يحبون كلا الوالدين ويحتاجون إلى كلا الوالدين. وبعد ذلك كانوا مستعدين وقاموا بتسوية ممتلكاتهم بسرعة كبيرة وانتهينا من الطلاق. لقد استطاعت أن تسامحه، واستطاع هو، في بعض النواحي، أن يعتذر عن تعامله السيء مع المشاكل التي كانت في زواجهما.
“يعتقد الكثير من الناس أنهم إذا تمكنوا من الحصول على الطلاق، فلن يعانون من الكثير من الألم، ولكن يمكننا تقديم جميع الأوراق – ولا تزال المشاعر المؤلمة موجودة. الحصول على الطلاق لا يحل المشكلة في الواقع. لذلك يمكن أن يكون الوقت أداة مفيدة للأزواج الذين لا يرغبون في الحصول على طلاق قضائي.
أنت لا تفعل ذلك في الواقع يريد لتسوية في الوساطة.
الأخضر لديه قائمة على موقعها على شبكة الإنترنت لأهداف عملية الطلاق الجيدةوتقول إن العامل الأول هو “من المحتمل أن يكون كلا الشخصين يريد للتسوية بالوساطة.”
الأشخاص الذين هم على استعداد للمحاولة هم مرشحون جيدون. وحتى لو كان هناك قدر كبير من الصراع، فإن مجرد الاستعداد للحضور كل أسبوعين والجلوس هناك ومناقشته “قد يكون في بعض الأحيان أداة سحرية. يبدأ في تغيير تفكيرك بمهارة حول هذه القضية.
على العكس من ذلك، يمكن أن تعمل العملية الطويلة أيضًا ضدك: هذا الكتاب التمهيدي قيد التشغيل أساسيات الوساطة يلاحظ أنه نظرًا لأن الوسيط لا يمكنه أن يأمرك بفعل أي شيء، فإن بعض الأشخاص (عديمي الضمير) سيستخدمون هذه العملية للمماطلة في دفع الدعم. لذلك، إذا كان هذا هو حبيبك السابق، يمكنك الذهاب إلى المحكمة مبكرًا ثم، إذا كنت ترغب في ذلك، استخدم الوساطة لاحقًا.
تريد أن يخسر الطرف الآخر، حتى لو لم تفز أنت بأي شيء.
إذا كان أحد الشركاء مستثمرًا حقًا في جعل حياة الشخص الآخر أسوأ – مثل عدم السماح لها بأخذ إجازة مع الأطفال وعائلتها عندما يكون ذلك مناسبًا، فقط لأنه يريد إفساد خطط إجازتها – فإنهم ليسوا مرشحين جيدين للوساطة. يقول جرين: “إذا كنت تشعر أن شريكك السابق نرجسي أو يريد الانتقام، فإن الوساطة لن تنجح”.
لديك الكثير من المال وتريد حرقه.
يقول جرين، “إن متوسط الوساطة يتراوح بين 4000 دولار و10000 دولار”، ولكن محامي التقاضي (على الأقل في مدينة نيويورك)، يبدأ مع 25000 دولار التجنيب. “سينتهي الأمر بمعظم الناس إلى الحصول على مبلغ يتراوح بين 20 ألف دولار و200 ألف دولار، ولكن من المؤكد أن هناك حالات طلاق تبلغ قيمتها 300 ألف دولار أيضًا. أحب أن أمزح بأن الطلاق هو أحد مجالات الحياة التي يكون فيها الحصول على المال أمرًا ضروريًا عيب، لأنك قد تجد [an attorney] من سيؤجج النيران ويعطيك أملًا كاذبًا بشأن كيفية العثور على القاضي اللطيف، وهو الأب الذي لم تحظى به من قبل والذي سيرى ذلك أنت على حقوأن حبيبك السابق مخطئ تمامًا. وهذا خيال لا يزال يحمله الكثير من الناس.
تقول جرين إنها لم تسمع قط عن أي شخص كان سعيدًا بالنتيجة عندما ذهب إلى المحكمة، “لأن القضاة يميلون إلى محاولة إعطاء كلا الطرفين شئ ما. المال [you save in mediation] يمكن أن يكون حافزًا كبيرًا لمحاولة مساعدة الأشخاص على رؤية الصورة الكبيرة ومحاولة التفكير من منظور طويل المدى.
هل ما زلت ترغب في تجربة الوساطة؟ تحقق من الكتاب التمهيدي عن حالات الطلاق عن طريق الوساطة، وتحدث إلى محامٍ. وكن منفتحًا بشأن هذه العملية، حتى لو كانت المشاعر مرتفعة في الوقت الحالي. تقول جرين إن لديها عميلاً يقول إنها حاولت أن تقول لنفسها: “كيف سأشعر حيال هذا في خمسة أيام، كيف سأشعر حيال هذا في خمسة أشهر، كيف سأشعر حيال هذا في خمس سنوات؟” وأعتقد أن هذا سؤال مفيد للغاية بالنسبة لأي شخص أن يطرحه على نفسه عندما يبدأ هذه العملية.
مرحبًا، إذا تمكنت زوجة Tinder من تجاوز الأمر، فهناك أمل لنا جميعًا.
