إن فقدان أحد الوالدين هو أقرب ما يكون إلى تجربة عالمية ، لكن هذا لا يعني أن أيًا منا مستعد حقًا. عندما يحدث ذلك لشريكك المهم ، قد تكون في حيرة من كيفية مساعدتهم على الحزن والتأقلم ، ولكن هذه إحدى مسؤولياتك كشريك. إليك كيفية التواجد بجانب الشريك الذي توفي والداه.

اعلم أن الحزن يبدو مختلفًا كل يوم

هناك “مراحل” من الحزن ، كما حددتها إليزابيث كوبلر روس في عام 1969: الإنكار ، والغضب ، والمساومة ، والاكتئاب ، والقبول. غالبًا ما تقول كتب المساعدة الذاتية بعض أشكال عبارة “الحزن ليس خطيًا” أيضًا. مجتمعة ، يمكنك توقع إضافة كل ذلك إلى فترة زمنية مربكة حيث يتحرك شريكك خلال تلك المراحل ، أحيانًا عدة مرات في اليوم.

تذكر أنه لا توجد طريقة خاطئة للحزن ، ومن وظيفتك أن تتكيف معها

اعلم أن كل ما يفعلونه وكيفما كان رد فعلهم هو أمر طبيعي. لا يوجد نمط واحد للحزن ، ويمكن أن تعتمد استجابتهم لوفاة أحد الوالدين على عدد من العوامل ، وليس كل ذلك أنت مطلع عليه. يمكن أن تلعب علاقتهم بهذا الوالد كطفل ، وعلاقتهم الحالية ، وطريقة الموت ، وحالتهم العقلية دورًا.

حتى لو بدا حزنه مختلفًا عن أحزانك ، فلا تشوهه. استيقظ كل يوم على استعداد لمقابلتهم أينما كانوا ، ودعمهم دون قيد أو شرط. قالت آن سانو ، وهي من سكان نيويورك تبلغ من العمر 25 عامًا توفيت والدتها عندما كانت في الثالثة عشرة من عمرها ، “ما زلت لا أعرف كيف أتعامل معها. أنا ألقي النكات التي ربما تكون غير مريحة للناس ، لكنها طريقتي في الشفاء “.

إذا كان شريكك يتخذ نهجًا تجده مزعجًا أو غير مريح ، ربما يمزح أو يبدو منفصلاً ، فتذكر أنه لا توجد طريقة خاطئة للحزن ، ومن وظيفتك أن تتعامل معها وتكون هناك في حالة توقف السلوك الذي يبدو غير متأثر.

اجعل الأمر واضحًا ، مرارًا وتكرارًا ، أنك موجود من أجلهم وأنك في هذه الرحلة معًا.

بالمقابل ، إذا كان شريكك في مرحلة “الغضب” ، اعمل بجد لا تحسده إذا انتقدك بشدة. إذا كانوا في مرحلة “الاكتئاب” ، كن متفهمًا ولا تحاول إجبارهم على العودة إلى طبيعتهم. لقد انتهى الوضع الطبيعي الذي اعتادوا عليه ، وهم بحاجة إلى تعلم كيفية التنقل في الحياة بدون هذا الوالد بغض النظر عن نوع العلاقة التي تربطهم ، وهذا يستغرق وقتًا طويلاً.

توقع أن يكون شريكك بعيدًا لفترة أيضًا. أخبرت سانو Lifehacker أن وفاة والدتها أوجدت “فراغًا” جعلها ترفض المساعدة من أي شخص ، بما في ذلك أصدقائها المحتملين. وأضافت أنها في علاقة سعيدة الآن ، لكن ذلك استغرق وقتًا.

ما يتلخص في كل هذا هو حقيقة أنك بحاجة إلى أن تكون مستعدًا للتطور في الوقت المناسب معهم وأنك بحاجة إلى أن تكون متفهمًا. عبِّر لهم عن أنك تبذل قصارى جهدك لفهم ذلك وأنك تعلم أنهم يواجهون وقتًا عصيبًا. أوضح ، مرارًا وتكرارًا ، أنك موجود من أجلهم وأنك في هذه الرحلة معًا.

الصبر هو الأهم

قالت سانو إن النصيحة الأكبر التي تقدمها لأي شخص يساعد شريكًا خلال وفاة أحد الوالدين هي “التحلي بالصبر”.

وأضافت: “الصبر هو حرفياً مفتاح الوجود من أجل شخص يحزن”. “في بعض الأحيان ، أريد فقط الجلوس في سيارة لساعات أبكي في صمت. في بعض الأحيان يسيطر قلقي. أحيانًا أشعر بالغيرة من رؤية الآخرين مع أمهاتهم. كل ما يمكنني قوله هو ، “كن صبورا معنا”. لقد مررنا بالجحيم والعودة. قد نحتاج إلى ثانية أو دقيقة أو ساعة أو يوم ، لكننا سنعود إلى الوراء ، لذا يرجى التحلي بالصبر معنا وتفهم أننا بشر فقط ولا نقصد أن نكون وقحين ، صامتين ، حزينين ، غاضبين ، أو ما نشعر به “.

استمع الى شريكك

قد يكون شريكك صامتًا تمامًا بشأن والدهم المتوفى ، أو قد يثيرونها – كثيرًا. قد يبدو أن الموت هو كل ما يتحدثون عنه الآن. إذا كان الأمر كذلك ، فلا بأس بذلك. حاول ألا تتعب من الموضوع ؛ شريكك يتألم ويحتاج منك أن تسمع. تذكر أنه يومًا ما ، ستكون في هذا الموقف أيضًا ، وستريد من شخص ما أن يستمع إليك.

لا تنظر إلى كل انفجار عاطفي على أنه شيء يجب إيقافه في مساره

“من الصعب القول كيف يمكن للشريك أن يكون داعمًا لأنه ليس من السهل دائمًا معرفة نوع الدعم الذي يحتاجه الشخص عندما يكون حزينًا ،” حذر ميجان ماكجولدريك ، البالغ من العمر 30 عامًا من نيويورك والذي فقد كلا الوالدين وأسس حفل موسيقي خاص بالمزايا السنوية ، السرطان لا يمكن أن يقتل الحبعلى شرفهم. “الحزن ليس خطيًا ، مما يجعل عملية الدعم صعبة تمامًا. لكن أفضل الطرق التي يمكن أن يكون بها الشريك – أو على الأقل ما يناسبني أنا وشريكي – هي أن نبدأ بالاستماع والشعور. استمع إلى شريكك عندما يكون يومًا صعبًا ، أو حتى عندما يريدون سرد قصة مدتها 40 دقيقة عن أحبائهم لا علاقة لها بأي شيء “.

إذا أعربوا عن اهتمامهم بالاستشارة أو قالوا شيئًا يثير أجراس الإنذار في رأسك ، فلا ترفضهم. هذا وقت صعب للغاية وقد لا يفكرون بوضوح. عليك أن تأخذ طبقة إضافية من العقلانية لفترة من الوقت.

قد تكون هناك أوقات لا يخبرونك فيها عن شعورهم. عليك أن تسأل.

دعهم يبكون أيضا. قد يكون من الطبيعي القفز ومحاولة إخراجهم منه ، ولكن السماح لهم بالشعور والتعبير عن مشاعرهم الحزينة أمر حيوي لشفائهم. لا تنظر إلى كل انفجار عاطفي على أنه شيء يجب إيقافه في مساره. بالتأكيد ، إذا كانوا يبكون ، أحضر لهم بعض الآيس كريم أو عانقهم ، لكن لا تسحب كل المحاولات للتعبير نهاية. هم بحاجة إلى السماح لها بالخروج.

قد تكون هناك أوقات لا يفعلون فيها ذلك يخبار كيف يشعرون. عليك أن تسأل. اسأل كيف يفعلون وما الذي يحتاجون إليه ، سواء في أعقاب الوفاة مباشرة أو في الأيام التي قد تكون صعبة بشكل خاص ، مثل أول عطلة عائلية بدون الوالد أو عيد ميلاد الوالد. يواجه بعض الأشخاص صعوبة في طلب ما يحتاجون إليه ، لذا اجعل هذا الجزء أسهل قليلاً بينما تذكرهم أنك موجود من أجلهم.

خذ المخاطر. لا شيء يمكن أن يحل محل التجربة

بعد وفاة أحد الوالدين ، من المحتمل ألا يكون شريكك هو نفسه المعتاد. قد تتراكم الأطباق. قد لا يتم الرد على الرسائل. أظهر أنك إلى جانبهم من خلال التدخل والتخفيف من بعض هذا العمل. نظفهم واصنع لهم الطعام واجلبه لهم ، واعمل كحاجز بينهم وبين الأشخاص ذوي النوايا الحسنة ولكن الغازية.

يختلف كل موقف عائلي ، لكن ليس من غير المعقول أن تفترض أنك ربما كنت قريبًا من هذا الوالد أيضًا ، وتشعر بحزنك. لا تتجاهل هذا الحزن.

سوف يتلقون الكثير من الرسائل والمكالمات الهاتفية. إن إعادة سرد القصة لأشخاص على مستويات مختلفة من التعارف أو تبني واجهة مجمعة أمر يستنزف ، لذا تدخل عندما تستطيع ، إذا بدا أنهم منفتحون على ذلك. يمكنك أن تكون مدافعًا هائلًا عنهم من خلال التأكد من عدم وصول العبارات المبتذلة والأسئلة الفضوليّة وأن المنزل يبقى سليمًا بينما يكرسون الوقت الذي يقضونه عادةً في رعاية الحزن وخطط الجنازة والشفاء.

“اشعر بهذه الدلائل التي ربما لا يحتاجون إلى مشورة ، أو” ستصبح الأمور أسهل “. في النهاية ، سيكون من الأسهل معرفة متى يحتاجون فقط إلى أذن ومتى يحتاجون إليك للبقاء في الغرفة الأخرى أثناء قيامهم بالحركات. نصح ماكجولدريك “أحيانًا لا يضر الشراب.

الحزن لا يتوقف بعد توقف الزهور الجنائزية والأواني الخزفية. سيكون هذا صعبًا لفترة طويلة ولن يختفي الألم أبدًا. بصفتك شريكًا لشخص حزين ، ستكون دائمًا في الخدمة بطريقة ما ، لذا استعد لفترة طويلة.

قال سانو: “إن وجود صديقي الآن خلال الذكرى السنوية أو أعياد الميلاد أو مجرد الأيام الصعبة بشكل عام هو مساعدة كبيرة لأننا نقوم بأنشطة لإبقاء ذهني مشغولاً”. “نتأكد من أننا نذهب لزيارة أمي في تلك الأيام الخاصة أيضًا. يسخن قلبي عندما يقول وداعا لحجر أمي ويقبله. أعتقد أنه يمنحني إحساسًا بالراحة والسعادة لأنني أعلم أنه يحبها تمامًا مثلي. في الأيام التي يكون فيها الأمر صعبًا بشكل عشوائي ، أخذنا أنا وأنا تلك الأيام ثانية تلو الأخرى لأن وجود فراغ لا يزال يثير نوبات القلق لدي ، والآن يساعدني فقط في محاولة إخباري بما أمر به في تلك اللحظة “.

اعترف بحزنك

يختلف كل موقف عائلي ، لكن ليس من غير المعقول أن تفترض أنك ربما كنت قريبًا من هذا الوالد أيضًا ، وتشعر بحزنك. لا تتجاهل هذا الحزن ، حتى لو شعرت أن حزن شريكك أكثر صحة ويستحق الاهتمام الفوري. ألمك مهم أيضًا ، وإذا دفعته بعيدًا ، فسوف تكافح من أجل الشفاء ولن تكون شريكًا جيدًا كما يمكنك.

تحدث عن الوالد المتوفى مع شريكك إذا بدا أنه منفتح عليه. شارك ذكرياتك العزيزة ، ربما في المرة الأولى التي التقيت فيها أو في اللحظة التي عرفت فيها أن الوالد وافق عليك كشريك لطفله. أخبرهم بقصص عن الوالد الذي قد لا يعرفونه حتى ، اللحظات التي شاركتها أنت والوالد بدونهما في الغرفة. يمكنك العمل في رحلة الشفاء هذه معًا. لا تشوه مشاعرك هنا.

إذا كنت بحاجة إلى البكاء ، سواء من الضياع أو من رؤية شخص تحبه مستاءً للغاية ، فابكي. أن تكون صريحًا وصادقًا بشأن مشاعرك هو طريقة أفضل لتكريم المتوفى من ترك موته يمزق حياتك. أنت بحاجة إلى أن تكون قويًا لتكون موجودًا من أجل طفلهم ، لذا افعل ذلك بشكل صحيح من خلال القيام بذلك بأفضل ما يمكنك.